-
ВСЕ АНЕКДОТЫ
-
ФОТО ЗВЕЗД
-
ФОТО МОДЕЛЕЙ
-
МАГАЗИН
WWWWWWWWWW
|
<Добавьте
Ваш анекдот>
<Классификатор
анекдотов>
-
Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
Приходит
мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком
по стойке
и заказывает два стакана водки. Выпивает...
Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так
несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал
все 6, выигрыш
30 миллионов, а жена забыла купон в ящик
бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Идут два арабских террориста-камикадзе на
задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
Кладбище.
Идет отпевание покойника, в гробу лежит
старичок.
Батюшка произносит последние слова молитвы
и разрешает
прощаться с покойным. Последняя прощается
старушка-вдова и,
целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем
крышку...
Сидят
5 грузин, скучно им, во все игры уже
переиграли,
не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку
сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают
один патрон,
первый грузин приставляет ствол к виску...
БАХ! Мозги
разлетаются по стене! Второй заряжает один
патрон,
приставляет ствол к виску... БАХ! Падает
замертво.
То же самое происходит с третьим и
четвертым. Пятый тоже
заряжает патрон, приставляет ствол к виску,
оглядывает
четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"
играют?...
Трех претендентов на должность воспитателя
детского сада послали
в спальню и предложили по очереди быстро
раздеть детей и уложить
спать. Один вернулся после испытания часа
через два, второй -
через час, а третий управился за пять минут.
Его взяли на работу
и на следующий день попросили показать, как
это у него так
получается. После обеда перед сном мужик
построил детей в ряд,
взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть,
как я быстро раздену и уложу этого зайца
спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким
движением стянул с него
одежку, бросил в кроватку и велел не
шевелиться.
Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро
раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым
движением стал ловко
освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не
шевелясь.
Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились
управляться с детьми?!
Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на
бойне.
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на
рельсах, а грузовик -
по всей улице.
Рекламное объявление:
"В альплагере сезон скидок. Скидывается
каждый десятый."
Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько
сурдопереводчиц утоплено,
а рыбы на контакт так и не вышли...
Почему
ученые, изучающие поведение живых существ,
предпочли бы использовать для опытов
депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда,
чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают
больше жалости,
чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Хочу
выбрать другой раздел >>>
<Добавьте
Ваш анекдот>
<Классификатор
анекдотов>
|
